Friday, September 15, 2006

Imaginem uma agência de viagens moderna e descolada. Dessas com banquinhos de fibra de vidro laranja, super fotografia na parede e equipe atenciosa e educada. Tudo certo. Como em qualquer empresa do genêro, você tem diversas opções de pacote. Cada um pra um estilo de moça moderna
Você compra aquele roteiro relax super badalado, que está anunciado em todas as revistas. Mas chegando lá, você vê, de cara, que se meteu na maior roubada do século.

O decór foi todo pensado no estilo pseudo-rústico. A cama é dura porque faz bem para a coluna, o tapete do quarto é uma esteira de palha que ainda conserva o cheiro de capim. Todos os chalés têm aquelas paredes de tijolinho pra dar um ar country, mas que acabam por acumlar muita poeira e te dar uma baita alergia. O café da manhã funciona de 6 às 8, porque gente saudável acorda cedo.

De manhã os animados convivas se amontoam na piscina de água natural, leia-se tatuís e baratinhas de pedra por todo lado, dançam uma coisa moderna com um animador e pegam sol naquele agradável calorzinho de 37 graus. Sim, minha gente, 37 graus.

De noite: Sopa de tofu de jantar e o digestivo suco de laranja da terra. Para descontrair: rodinha de violão com coral de mosquitos.

UAU você está no paraíso.

Seu chá é adoçado com mel e seu suco tem pedaços de sementes que devem, sei lá, fazer suuuuper bem pra algum órgão obscuro do seu corpo. Tipo um baço, talvez. Todos os dias é servido de lanche um bolo de aipim orgânico com calda caseira de jamelão. Eles ainda oferecem, com a maior cara de pau do mundo, a possibilidade de você estragar seu lindo esmalte "rose intense" tirando você mesmo um leite fresquinho. DA VACA. Tudo super natural.

O problema é que você pensava que Jamelão era um sambista, acha que aipim e mel têm muito carboidrato e sua bebida preferida é coca light, bastante rica em aspartame.

Pra completar seu secador só funciona em 110V e é claro que no meio do mato só 220V. Ainda por cima você tem que encarar todos os ilustres participantes com aquela horrível cara de descrença. Como se não fosse possível não gostar daquilo.

A solução: um ritual de descarrego!

Depois de voltar para o século XXI, deposite suas energias no básico. Ar-condicionado e filtro solar para fingir que o calor não é um bicho de sete cabeças, shopping para garantir que sua experiência neo hippie não vai te deixar desatualizada e um bar com as amigas, pra contar tudo nos menores detalhes. Sem esquecer do bom e velho cabeleireiro. Sim, ele mesmo. O mesmo que já te viu passar por momentos da mais deslavada amargura, com calça pantalona e tenis ked's manchado. Ele que te socorreu quando seu cabelo parecia um ninho de sabiá. O seu analista doce, que não lembra de adolescências conturbadas e sempre, sempre mesmo, acha que é ele que está errado.

Mas você acha que tudo são flores? Na nani nanão.

Tudo num salão de cabeleireiro pode sair errado. Tudo. Tudo mesmo. De bifes profundos na sua mão, até aquela franja torta, que vai te exigir uma chapinha diária só para ficar mais ou menos. Você tenta se previnir de intempéries selecionando bem os lugares que vai e procurando orientação especializada. Mas até os gênios têm seus 5 minutos de estupidez e pode ser justamente na hora que ele está escolhendo o tonalizante pra depois das luzes.

O resultado? Você vai escolher o programa de sábado à noite a partir do vastíssimo catálogo da Blockbuster.